El mejor teorico q nunca has leido
Examen teórico de conducir
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
>a) Para frenar.
>
>b) Para pisarlo.
>
>c) No.
>
>2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías,
>de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un
>arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de
>anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una
>intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la
>puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
>a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
>
>b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y
>atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a
>hacerme frente.
>
>c) Sí.
>
>3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por
>una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas
>discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el
>intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
>a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo.
>Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo
>contra el coche que viene en sentido contrario.
>
>b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía
>el camión para atropellar a John Connor en su moto.
>
>c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del
>mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
>
>4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le
>fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
>a) Testamento.
>
>b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones
>posible.
>
>c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
>
>5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden:
>es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob
>Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave
>alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con
>luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
>a) Llamo a Mulder y Scully.
>
>b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
>
>c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
>
>6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter
>derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
>a) Mayormente creo que no.
>
>b) Para hacer huevos fritos.
>
>c) Hace bonito.
>
>7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda,
>observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
>a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
>
>b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
>
>c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.
>Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
>
>8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos
>graves, ¿qué haría?
>a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
>
>b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los
>bolsillos.
>
>c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos,
>cómo sufrían.
>
>9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo
>conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de
>alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
>a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
>
>b) Vomitar al agente en la cara.
>
>c) Contarle el chiste de la vaca.
>
>10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
>a) Sí.
>
>b) También.
>
>c) Siempre, en cualquier caso.
>
>11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el
>cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
>a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los
>ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
>
>b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
>
>c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi
>vehículo contra el escaparate de una mercería.
>
>12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera
>categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas
>adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa
>niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la
>conducta más prudente?
>a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y
>seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie
>Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
>
>b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella
>de ginebra y continuar conduciendo.
>
>c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y
>apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de
>otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
>
>13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de
>3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación
>con una antigüedad no superior a los 5 años?
>a) ¿Me puede repetir la pregunta?
>
>b) Depende de lo grande que sea el maletero.
>
>c) Ésta me la sé.
>
>14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder
>conducir un vehículo?
>a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
>
>b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
>
>c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
>
>15. ¿Qué significa esta señal?
>a) ¿Cuál?
>
>b) ¿Eh?
>
>c) ¿¿¿Pero cuál???
>
>16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el
>vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de
>tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
>a) Como así, más o menos.
>
>b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
>
>c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de
>la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta
>situación tan peliaguda.
>
>17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén,
>¿cuál es la velocidad máxima permitida?
>a) ¿Hay radares?
>
>b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
>
>c) Sin H.
>
>18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe
>detener para ello?
>a) Yo no fumo.
>
>b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
>
>c) Yo tampoco fumo.
>
>19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de
>sus ruedas. ¿Qué hace?
>a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su **** madre.
>
>b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
>
>c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a
>ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su
>coche.
>
>20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca
>un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril
>de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y
>al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con
>las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién
>tiene preferencia?
>a) Yo, siempre yo.
>
>b) ¡La virgen! Vaya tomate.
>
>c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
>
>21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe
>actuar?
>a) ¡******* el último!
>
>b) Yo sobre política no opino.
>
>c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo
>ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
>
>22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no
>especial sin una autorización expresa?
>a) A mi suegra.
>
>b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
>
>c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
>
>23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un
>turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá
>hacer?
>a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
>
>b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el
>seguro.
>
>c) Meterme otra rayita.
>
>24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo
>no especial?
>a) Siete.
>
>b) Más... o menos.
>
>c) Tu padre.
>
>25. ¿Qué significa esta señal?
>a) ¿Otra vez con el cachondeo?
>
>b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
>
>c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
>
>26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos
>y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
>a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
>
>b) ¡Sí, hombre! No te jode...
>
>c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras
>que hacen "iiiooouuuoooiii"?
>
>27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
>a) Pues no lo sé.
>
>b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
>
>c) Se dice "rueda", no "rudea".
>
>28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le
>obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de
>velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del
>vehículo. ¿Qué le entrega usted?
>a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
>
>b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
>
>c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
>
>29. ¿Qué significa esta señal?
>a) Tu padre, tu **** madre, y todos tus muertos en vinagreta.
>
>b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
>
>c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte
>más!
>
>30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el
>sueño, ¿cómo reacciona?
>a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el
>trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya
>dando.
>
>b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga
>carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la
>noche y parte del día siguiente.
>
>c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
>
>31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué
>luces es necesario encender?
>a) Todas.
>
>b) Ninguna.
>
>c) Las dos respuestas son correctas.
>
>32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para
>poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
>a) ¿Dos cubiteras llenas?
>
>b) Pi. Es decir: 3,141592.
>
>c) No.
>
>33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior
>situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario
>que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
>a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
>
>b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse
>en la visera parasol es más que suficiente.
>
>c) Sí, pero no sé porqué.
>
>34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
>a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi
>izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
>
>b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
>
>c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
>
>35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre
>el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman
>una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
>a) Que en la cuidad se está dis****ndo algún absurdo campeonato de
>ajedrez.
>
>b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
>
>c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
>
>36. 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda,
>usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo
>que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el
>paso?
>a) Ni de coña.
>
>b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a
>morder el polvo del arcén.
>
>c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
>
>37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de
>primeros auxilios?
>a) María, mucha maría.
>
>b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
>
>c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
>
>38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
>a) Siempre que no le vea nadie...
>
>b) Si la autopista es para tractores, sí.
>
>c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
>
>39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
>a) Así como rosita claro, osea...
>
>b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en
>colores ni chorradas de esas.
>
>c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
>
>40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de
>conducir?
>a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
>
>b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de ****)
>
>c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad...
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