ATENCION A LOS PASOS PARA SER UN MAKINETO.

1°-Cortate el pelo a lo cenicero
>> >>>Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu
>> >>>alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5
>>cm
>> >>>de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el
>>mundo
>> >>>busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero?
>>no
>> >>>importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás
>> >>>pasear en él al loro.
>> >>>
>> >>>
>> >>>2°-Vistete a la moda
>> >>>
>> >>>No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser
>> >>>makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian
>>a
>> >>>la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el
>> >>>bolsillo de tus padres, claro.
>> >>>
>> >>>El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización
>>de
>> >>>la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de
>> >>>búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego
>> >>>sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal,
>> >>>Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas
>>de
>> >>>perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares,
>>bómbers
>> >>>con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito,
>>banderitas
>> >>>de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas
>>mil
>> >>>burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso
>>ya
>> >>>pasó, querido alumno.
>> >>>
>> >>>Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la
>>moda.
>> >>>Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano.
>>Los
>> >>>polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000
>>pelillas)
>> >>>la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor
>>para
>> >>>ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren,
>>Calvin
>> >>>Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de
>> >>>facha y sus anuncios son deplorables.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>3°-Lo dificil son los complementos
>> >>>
>> >>>Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos
>> >>>sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los
>> >>>complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la
>>verdadera
>> >>>elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un
>> >>>casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los
>>objetos
>> >>>en sí, sino la forma de llevarlos.
>> >>>
>> >>>El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La
>>abertura
>> >>>en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
>> >>>La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila.
>>Si
>> >>>no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero
>> >>>mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de
>> >>>buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por
>>ser
>> >>>el más guay.
>> >>>
>> >>>No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o
>> >>>estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un
>>recinto
>> >>>cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda
>>la
>> >>>temporada y en todas las circunstancias.
>> >>>
>> >>>La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte
>> >>>varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda
>>envidiarte
>> >>>más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra
>> >>>por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la
>> >>>vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>4°-Tu primer paso, en moto
>> >>>Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado
>>caras
>> >>>para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas
>> >>>del suelo y al pisar tus escupiñajos.
>> >>>
>> >>>El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían
>> >>>confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto.
>> >>>Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero
>> >>>recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no
>>estrenarás
>> >>>moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas.
>>Un
>> >>>toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte
>> >>>delantera.
>> >>>
>> >>>Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que
>>eso
>> >>>ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier
>> >>>parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso.
>>Ya
>> >>>sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver
>> >>>tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los
>> >>>túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en
>>compañía o
>> >>>en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de
>> >>>pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella.
>> >>>Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>5°-Siguiente nivel: un coche
>> >>>Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas
>>es
>> >>>reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por
>>lo
>> >>>tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en
>> >>>cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de
>> >>>cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche.
>> >>>Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un
>> >>>huevo y gaste el otro.
>> >>>
>> >>>Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas
>>que
>> >>>llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo.
>>Sabes
>> >>>que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser
>>tuneado.
>> >>>No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres
>> >>>personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te
>>rodea.
>> >>>
>> >>>Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega
>> >>>una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el
>> >>>mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra
>> >>>para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD
>>y
>> >>>llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en
>>el
>> >>>maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de
>>la
>> >>>humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por
>>pura
>> >>>envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque
>>ellos
>> >>>puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por
>>tener
>> >>>ese equipo de audio que tú tienes.
>> >>>
>> >>>Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que
>>se
>> >>>pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle
>> >>>pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves
>> >>>puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces
>>de
>> >>>posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y
>> >>>espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte
>> >>>trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
>> >>>
>> >>>Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase,
>>hasta
>> >>>tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente
>> >>>inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora
>> >>>debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno.
>>Frio?
>> >>>Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5
>> >>>segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las
>> >>>ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
>> >>>Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante
>> >>>horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las
>>motos.
>> >>>Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La
>> >>>política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender.
>>Del
>> >>>telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos
>>y
>> >>>bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
>> >>>
>> >>>Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te
>> >>>sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las
>>multas
>> >>>ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la
>> >>>electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti
>> >>>mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que
>>leerás
>> >>>serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los
>>precios
>> >>>de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale
>>de
>> >>>3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
>> >>>
>> >>>Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta
>>mucho
>> >>>esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día
>>escuchaste
>> >>>y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni
>> >>>esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz
>>de
>> >>>makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además,
>>así
>> >>>la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra
>>tío
>> >>>es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el
>> >>>movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un
>>16V
>> >>>en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", "
>>que
>> >>>no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu
>>pasaporte
>> >>>a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto
>>puedas,
>> >>>tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas
>>las
>> >>>de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca
>> >>>hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si
>>entras
>> >>>en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza
>>y
>> >>>di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>7°-Date al coleccionismo
>> >>>La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que
>>tener
>> >>>de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido.
>>Pero
>> >>>eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas.
>>Colecciona
>> >>>multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos
>>ayudará
>> >>>mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por
>>la
>> >>>ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil
>>es
>> >>>sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena
>> >>>carretera, sería un delito.
>> >>>
>> >>>Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la
>>moto.
>> >>>Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para
>> >>>contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que
>> >>>ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado,
>>el
>> >>>que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana
>>ha
>> >>>dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de
>>las
>> >>>zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el
>>que
>> >>>más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los
>>campeones.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>8°-Tu novia es como un peta
>> >>>Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto
>> >>>modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego
>>te
>> >>>sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más
>> >>>fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero
>>acaban
>> >>>durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo
>> >>>boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo
>>(o
>> >>>pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien
>>conocido
>> >>>que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina?
>>Pues
>> >>>eso mismo.
>> >>>
>> >>>Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores
>> >>>amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes
>>que
>> >>>están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las
>> >>>otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un
>>mes),
>> >>>la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la
>> >>>primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e
>> >>>inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando
>> >>>novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes
>> >>>quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está
>>con
>> >>>el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué
>> >>>dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que
>>te
>> >>>tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>9°-Ciclate en todos los sentidos
>> >>>Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el
>>rey
>> >>>en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero
>>sabes
>> >>>que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no
>> >>>andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días.
>>Por
>> >>>eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
>> >>>
>> >>>Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la
>>última,
>> >>>claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer
>> >>>día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar
>>tu
>> >>>cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin
>>camiseta.
>> >>>Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en
>>el
>> >>>bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
>> >>>
>> >>>Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu
>> >>>gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de
>> >>>agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo
>>que
>> >>>perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y
>> >>>pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te
>>pasará
>> >>>por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena
>>sin
>> >>>miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te
>>quedes
>> >>>estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos
>>que
>> >>>te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no
>>les
>> >>>alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado
>>como
>> >>>si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
>> >>>
>> >>>Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la
>> >>>sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la
>> >>>discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos
>>al
>> >>>mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya
>> >>>que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de
>>pronto
>> >>>te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo,
>> >>>para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros,
>>pikachus,
>> >>>smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un
>>sabor.
>> >>>Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas.
>> >>>Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo
>>que
>> >>>sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>10°-Adopta actitudes bakalas
>> >>>Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una
>> >>>actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y
>> >>>polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre
>>de
>> >>>nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso
>> >>>conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
>> >>>
>> >>>La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos
>> >>>máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los
>> >>>huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa
>>quién
>> >>>haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre
>> >>>eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú
>>haces
>> >>>siempre está bien.
>> >>>
>> >>>Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques,
>> >>>aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como
>> >>>dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
>> >>>
>> >>>Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo.
>> >>>Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja,
>>amenázale y
>> >>>levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a
>>eso?
>> >>>
>> >>>Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero
>> >>>luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles.
>>Alguien
>> >>>se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser
>>más
>> >>>en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en
>>un
>> >>>momento dado.
>> >>>
>> >>>Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete
>> >>>siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en
>>el
>> >>>mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle
>>o
>> >>>el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los
>> >>>recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y
>> >>>ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis
>> >>>quedando.
>> >>>
>> >>>Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran
>>por
>> >>>lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo
>>más
>> >>>efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo
>> >>>absurdas.
>> >>>
>> >>>Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo.
>>Arréglate
>> >>>para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate
>>eructos
>> >>>siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "*****" del grupo.
>>Trabaja
>> >>>en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el
>>fin
>> >>>de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en
>>el
>> >>>coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás
>>orgulloso.
>> >>>Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
>> >>>Tu KoLeGa BoB featuring. Mc BoB jejejejejjeje

siento las comillas pero es copiado d un mail, esto tenia q compartirlo con vosotros, es la monda, lo tenia hace meses pero no se me habia ocurrido compartilo por aki.

Saldudos