chistemix
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
Depende señora, dígame, ¿qué número calza su cocodrilo?
Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos
Le dice un tipo a otro, oye te vendo un pato y el otro le contesto: y q ******* hago yo con un pto vendado?
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de ****.
Un vino!.
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
Una niña de 10 años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una golpiza que la deja casi muerta
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
-Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!
Un tio va a una farmacia a comprar condones :
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, cuide su lengua!
- Bueno, entonces deme tres.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito:
- Un bote de Ajax, por favor.
- Pa la "vajilla"?
- Pa la "bajilla" no, pa tu **** madre.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.
Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
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