miles de chistes cortos

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Bueno, entonces, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas señora?
Si, tóquemelas un poco, vé usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no sé, pero contagioso seguro.

Un señor va al médico a que le agranden el pene, y el médico le implanta la Trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tipo decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un restorán chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
¡No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
Espero que no... No creo que me quepa otro rollito en el cu....


María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, bárbaro, pero que luego no se te olvide de traerme la naranja.


Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros...pero para la próxima vez recuerda que ¡¡esta es tu parroquia.!!!!!

Le dice el marido a la mujer:
- Esta noche se folla a lo australiano.
Y contesta la mujer:
- ¿Y eso cémo se hace?.
- Yo me follo a la canguro y tú te vas con tu madre.


¡Mamá, mamá! una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada??
No mi amor... ¿por qué??
¡UUUFFFFFF!... ¡menos mal!?

¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de blanco??
Es porque es el día más feliz de su vida...?
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag??
¡Callate y pasame más balas!?

¡Mamá, mamá!... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o
tengo que ir a jugar afuera??

Un hombre en el entierro de su suegra. Después de echar tierra
sobre el ataúd, él dice:?
¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...?
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en
la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡Ahhh! ¿ya llegaste al cielo vieja del mierda??

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?

Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito ******* volvió a llamar.

¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la
calle!!--
No me hagas reír cuando me estoy afeitando

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga `Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.

Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, pone un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.


Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.


Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿Y en qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir!



mañana mas