pa pasar el rato

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al?
>>>padre:?
>>>?
>>>- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.?
>>>?
>>>- Si hijo, ¿y quien es ella??
>>>?
>>>- Cipriana, la hija del carnicero.?
>>>?
>>>- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te?
>>>puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues...?
>>>vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo,?
>>>pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.?
>>>?
>>>?
>>>El pobre hijo se va con un disgusto de ******* pues le había?
>>>costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8?
>>>meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al?
>>>padre:?
>>>?
>>>-Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.?
>>>?
>>>- Si hijo, ¿y quien es ella?.?
>>>?
>>>- Paquita, la hija del zapatero.?
>>>?
>>>- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella?
>>>también es tu hermana.?
>>>?
>>>- ¡Pero Papa, joder!.?
>>>?
>>>- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una?
>>>buena racha y... en fin.?
>>>?
>>>?
>>>Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es?
>>>capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre?
>>>con una nueva candidata:?
>>>?
>>>- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.?
>>>?
>>>- Si hijo, ¿y quien es ella?.?
>>>?
>>>- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es?
>>>negra).?
>>>?
>>>- ¡Mecagüen..!?
>>>?
>>>- ¡Papa no me jodas, eh!?
>>>?
>>>- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú?
>>>eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...?
>>>?
>>>?
>>>El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.?
>>>Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por?
>>>su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:?
>>>?
>>>- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana?
>>>porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y?
>>>hasta con Marieta!, No puedo mas, ****!?
>>>?
>>>- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de la polla?
>>>que ese tío no es tu padre

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice
una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5
año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el
vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de
galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de
pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de
jambre ni na..."


Otra gitana cuenta:

"Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro
dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3
lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7
compasdin, yasín vendiéndolo tó hemos llegao mu de sobra a
fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa quí dentro, este va a plometel, que ya es
un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si
todavía no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Sí pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba
rascando, el ****** se quedó con los anillos".

>Ella: ¿Qué harías si me muriese?
>
>Él: Te guardaría luto.
>
>Ella: ¿Durante mucho tiempo?
>
>Él: Muchísimo tiempo!
>
>Ella: ¿Por qué?
>
>Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
>
>Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
>
>Él: No
>
>Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
>
>Él: Sí que me gusta
>
>Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
>
>Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el
>tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
>
>Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
>
>Él: Es de suponer, no?
>
>Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
>
>Él: Pondría las dos fotos
>
>Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
>
>Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
>Supongo...
>
>Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
>
>Él: Sí, lo haría
>
>Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
>
>Él: No, es zurda.
>
>Ella: ¿¿¿Como???
>
>Él: Mierda...!!!!!

La isla desierta
> > > > > Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:
el
> > > piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos
del
> > > avion.
> > > > > Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta,
lejos de
> > > cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
> > > > > Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la
> > > naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos
> > > son jovenes y majos...
> > > > > Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se
decide a
> > > hablar de un tema con los otros dos...
> > > > > - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos
> > > hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos
nuestra
> > > intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos
cierta
> > > carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis
hablar de
> > > eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto... Tu
me
> >lo
> > > haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema
lo
> > > hablamos y lo solucionamos.
> > > > > Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y
poder
> > > hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su
turno:
> >uno
> > > los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento
> > > ejemplares.
> > > > > Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se
> >muere.
> > > Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia
> >pero
> > > la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes
uno
> >de
> > > ellos se dirige al otro y le dice:
> > > > > - Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como
para
> > > mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven
y no
> > > puedo seguir así... Tú que piensas?
> > > > > El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el
también
> > > está pasando por la misma situación...
> > > > > - Entonces tú tambien piensas como yo?
> > > > > - Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
> > > > > - De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
> > > > > - Tú los dias pares y yo los impares.
> > > > > - Pues vale... No hay problema.
> > > > > Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche
uno
> > > le dice al otro:
> > > > > - Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien...
> > > > > Bien, pues
> > > > > yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y
necesitados,
> > > pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
> > > > > - Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando
como
> > > tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las
mismas
> > > sensaciones que antes...
> > > > > - Estás de acuerdo entonces?
> > > > > - Sí, y tú?
> > > > > - Yo también,
> > > > > - Bueno, entonces.......
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...
> > > > > ...la enterramos, no?
> > > > >

Los Leperos organizaron un intercambio amistoso con New York. Al llegar los Americanos al Lepe quedaron alucinando de lo bonito que es esta tierra, y acordaron para el mes siguiente la visita de la delegación de los leperos a New York.

Al llegar el avión al aeropuerto suena una banda sonora y les habían puesto una alfombra roja. El avión frena y se detiene pero nadie se baja del avión...

El alcalde de New York ya preocupado les manda a la banda sonora que repitan el himno pero nada, nadie se baja. Ya mosqueado decide subirse al avión y pregunta:

"¿Qué sucede por que no bajan?"

Y los de Lepe le contestan:

"¡Hasta que no capturen al tal Well no bajamos!"

"¡Pero a quien ******* se refieren!"

"¡Pues eso, que hasta que no capturen a ese Well no bajamos!"

"Pero por el amor de Dios ¿que es eso de el tal Well?"

Y el alcade lepero contesta:

"Si lo tienen ustedes ahí afuera escrito en las pancartas: Well COME Leperos

>>>UNA HISTORIA...
>>>
>>>Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
>>>novia
>>>necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de
>>>comprarle
>>>unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.
>>>
>>>Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
>>>compró...
>>>
>>>
>>>La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
>>>marcharse, en
>>>lugar
>>>de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que
>>>había al
>>>lado.
>>>El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
>>>acababa de
>>>comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
>>>equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete
>>>a su
>>>novia, junto con una carta.
>>>
>>>
>>>La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
>>>que,
>>>abrió
>>>la carta y la leyó:
>>>
>>>
>>>"Querida Marta:
>>>Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
>>>falta que
>>>te
>>>hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
>>>son
>>>cosas
>>>que se deben cambiar de vez en cuando.
>>>Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que
>>>era la
>>>última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
>>>Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
>>>mismo.
>>>No
>>>sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
>>>los
>>>hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
>>>rasgos
>>>muy
>>>prominentes.
>>>Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió,
>>>se
>>>quitó
>>>las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
>>>A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo
>>>se las
>>>tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le
>>>favorecían
>>>muchísimo.
>>>Finalmente me decidí y te las compré.
>>>Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo
>>>el
>>>mundo,
>>>a ver qué dicen.
>>>Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
>>>y
>>>últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
>>>te estén
>>>pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y
>>>ten
>>>cuidado
>>>también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando
>>>vayas
>>>andando.
>>>Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
>>>que las
>>>limpies muy a menudo.
>>>Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
>>>se
>>>acaban
>>>estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a
>>>dejártelas
>>>por
>>>ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y
>>>llevarlas
>>>en
>>>la mano.
>>>En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
>>>puestas.
>>>Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
>>>Un beso... Manuel."

¡¡¡¡¡Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..
El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo ! como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


SIN OFENDER VA LA COSA EINNNNNN?????????

mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
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En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de ****.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de****!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve!
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Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice:
- Jamás yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana
hacia el cielo.
La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero
perder.!!!!!!!
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