chistes varios

Una niña muy alarmada va gritando a su madre:
- ¡Mama, mama, me sale sangre del ****!
- Eso será la regla...
- No mama, yo solo me meto bolis.


Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo, que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, que en la farmacia del barrio hay una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice el mal que tienes.

Así que el hombre va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y al rato sale un papel que dice:

- Usted tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.

El tío se queda alucinado. Pero piensa que hay truco y decide poner a prueba a la máquina. Se va a casa con un bote de muestra de orina, lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipí de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo y lo lleva a la farmacia.

Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:

- Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.

- Su agua está contaminada. Compre un purificador.

- Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación. Además no es hija suya. Búsquese un abogado.

- Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."



Llega una mujer a un sex shop y le pregunta al dependiente:

- Quería algo para masturbarme.
- Mire, señora, todo lo que hay allí colgado son vibradores, elija uno.

- Me gustaría ese grande y rojo.
- Señora, ese no, a partir del extintor hacia la derecha.


Dos amigos se encuentran en un bar:
- Hombre, Manuel, ¿qué tal?
- Pues verás, me he separado... - contesta el otro amigo.

- Mira, mucho mejor para ti, al fin y al cabo tu mujer era un pendón. Se fue a la cama con todos tus amigos e incluso yo acabé haciendo el amor con ella. Sinceramente, lo mejor es que te hayas separado de esa ****.

- Bueno, pero es que del que me he separado es de mi socio.


Una joven va al veterinario y le dice:
- Doctor, tengo un problema con mi perro
- ¿De que problema se trata? - responde el médico.

- Verá, cada mañana, cuando me acaba de duchar, el perro se me echa encima y me hace el amor.

- Puessss, creo señora que tendremos que tendrá que librarse del perro.

- No sea tan drástico, doctor, con cortarle las uñas y darle algo para el mal aliento, creo que lo arreglamos.


Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.



- Oye, ¿sabes que ayer hice el amor con una americana?.

- Y ¿qué tal?, ¿disfrutaste?
- No mucho, pase un calor de la hostia.



- Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.

- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan

- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.