exodia
25-03-04, 18:30
Estaba un sacerdote comiendo carne en el confesionario y llega un muchacho diciéndole; !Padre he pecado!
Y el padre le contesta: No hijo, es carne.
Qué hay detrás de la vaca que ríe?
Un toro que empuja
Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?
Con el terrorista se puede negociar
Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12
Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida
... joder lo que me espera!!!!!
Un amigo le dice al otro: Este año he follado el doble que el año pasado.
¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
Ná
¿Y este año?
Ná de ná.
Gonzálo, se te está cayendo la baba.
No importa, tengo más.
¡Ayúdeme señor juez!. acabo de ser violada por un hombre.
¿Contra su voluntad?.
¡No, contra la pared!.
Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta catorce veces.
Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ¿La salida del pueblo por favor?
Y le responde el viejo:
- ¡Aquella gorda con gafas!
- ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene ******* de contestar a tu madre
- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.
El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo **** del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
Hola, ¿me da un paquete de chicles?
-¿Bam-Bam?
- Vale, ya me has matao, ¿me das los chicles?
¿Donde vas caperucita verde?
-Donde vas tu daltonico de mierda...
Estaban un niño junto a su madre viendo una pelicula en el cine cuando de pronto.... !Mama, mamaaaaa!!! el señor que esta junto a mi se esta masturbandooo!!.
-ay hijo no le hagas caso hombre.
-no mama es que está usando mi mano
Un niño esta en casa y mira en la habitacion de sus padres y en esto que los pilla hechando un kiki. a Al dia siguiente el niño va y le pregunta a su padre-papa papa, ¿que le hacias a mama anoche en la cama?- el padre -pues nada hijo que como tu madre estaba malita la estaba poniendo una inyeccion- y el niño -pues si que debe de estar mala mama porque esta mañana la puso otra el butanero
Estaba Maria en una parrillada por el cumpleaños de jesus, jose le coloca un salchichon en el hombro a maria y esta voltea sorprendida y dice ! que susto pense que era el espiritu santo¡
Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero
Y el padre le contesta: No hijo, es carne.
Qué hay detrás de la vaca que ríe?
Un toro que empuja
Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?
Con el terrorista se puede negociar
Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12
Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida
... joder lo que me espera!!!!!
Un amigo le dice al otro: Este año he follado el doble que el año pasado.
¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
Ná
¿Y este año?
Ná de ná.
Gonzálo, se te está cayendo la baba.
No importa, tengo más.
¡Ayúdeme señor juez!. acabo de ser violada por un hombre.
¿Contra su voluntad?.
¡No, contra la pared!.
Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta catorce veces.
Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ¿La salida del pueblo por favor?
Y le responde el viejo:
- ¡Aquella gorda con gafas!
- ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene ******* de contestar a tu madre
- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.
El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo **** del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
Hola, ¿me da un paquete de chicles?
-¿Bam-Bam?
- Vale, ya me has matao, ¿me das los chicles?
¿Donde vas caperucita verde?
-Donde vas tu daltonico de mierda...
Estaban un niño junto a su madre viendo una pelicula en el cine cuando de pronto.... !Mama, mamaaaaa!!! el señor que esta junto a mi se esta masturbandooo!!.
-ay hijo no le hagas caso hombre.
-no mama es que está usando mi mano
Un niño esta en casa y mira en la habitacion de sus padres y en esto que los pilla hechando un kiki. a Al dia siguiente el niño va y le pregunta a su padre-papa papa, ¿que le hacias a mama anoche en la cama?- el padre -pues nada hijo que como tu madre estaba malita la estaba poniendo una inyeccion- y el niño -pues si que debe de estar mala mama porque esta mañana la puso otra el butanero
Estaba Maria en una parrillada por el cumpleaños de jesus, jose le coloca un salchichon en el hombro a maria y esta voltea sorprendida y dice ! que susto pense que era el espiritu santo¡
Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero