exodia
23-03-04, 17:07
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...
Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?
- Calla y sigue chupando.
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el ****?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?
Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.
Entra un tio a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!
- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...?
- ¡Porque tiene caspa en las zapatillas!
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...
Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?
- Calla y sigue chupando.
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el ****?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?
Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.
Entra un tio a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!
- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...?
- ¡Porque tiene caspa en las zapatillas!