exodia
16-12-03, 15:57
> > > > > > ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto
> > > > >realmente
> > > > > > sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la
> > carrera
> > > de
> > > > > > Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de
> > glucosa
> > > > > > hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: -
> > "Si
> > > le
> > > > > > he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de
>glucosa,
> > > > >como
> > > > > > en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió
>el
> > > > > > profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: -
> > "Entonces,
> > > > >¿por
> > > > > > qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase
>completa
> > > > > > estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante
> > > > >cuando
> > > > > > se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió
> > sus
> > > > > > libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
> > > volver.
> > > > > > Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
> > fue
> > > > > > clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe
> > dulce
> > > > > > porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de
>la
> > > > > > lengua y no al fondo de la garganta".
> > > > > >
> > > > >---------------------------------------------------------------
> > > > >
> > >
> > ------------------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> > > > > > informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al
>día
> > > > > > siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
> > > acudiese
> > > > > > al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
>enfermedad
> > o
> > > > > > muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado
>al
> > > > >fondo
> > > > > > de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
> > esos
> > > > > > motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
> > por
> > > > > > actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
> > profesora
> > > > > > aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
>miró
> > al
> > > > > > payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como
>la
> > > > > > prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
> > mano...
> > > ,
> > > > >o
> > > > > > puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
> > > > > >
> > > > >
> > >
> > ------------------------------------------------------------------------
> > > > >
> > >
> > ------------------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
>por
> > > la
> > > > > > misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el
> > > hombre
> > > > > > baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La
>mujer,
> > > > >baja
> > > > > > el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
>uno
> > > > >sigue
> > > > > > su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
>primera
> > > > >curva,
> > > > > > choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
>carretera.
> > > > > > MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
> > > > > >
> > > > >
> > >
> > ------------------------------------------------------------------------
> > > > >
> > >
> > ------------------------------------------------------------------------
> > > > --------------------------------
> > > > > >
> > > > > > George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno
>de
> > > los
> > > > > > invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
> > > discutiendo.
> > > > >-
> > > > > > "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
> > > Bush.. -
> > > > > > "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
> > > "Vamos
> > > > >a
> > > > > > matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
>El
> > > > > > invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?,
> > ¿Por
> > > > >qué
> > > > > > un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué
>te
> > > > >dije?
> > > > > > Nadie va a preguntar por los musulmanes".
> > > > > >
> > > > > > -
> > > > > > ------------
> > > > > >
> > > > > > Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
> > > sobre
> > > > >la
> > > > > > vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
> > > > > > cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -
>Una
> > > vez
> > > > >se
> > > > > > perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
> > > reunimos
> > > > > > todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
>salimos
> > > > >juntos
> > > > > > a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
> > > > >volvimos
> > > > > > a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista
> > > > >interrumpe:
> > > > > > - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
> > alegre
> > > > >de
> > > > > > la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un
> > vecino
> > > > >y,
> > > > > > como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
> > > > > > encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo
>con
> > > > >ella.
> > > > > > El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
> > dijo
> > > al
> > > > > > aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,
>limpiándose
> > > una
> > > > > > lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
> > > > > > ........................... - Una vez yo me perdí en el monte...
> > > > >realmente
> > > > > > sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la
> > carrera
> > > de
> > > > > > Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de
> > glucosa
> > > > > > hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: -
> > "Si
> > > le
> > > > > > he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de
>glucosa,
> > > > >como
> > > > > > en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió
>el
> > > > > > profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: -
> > "Entonces,
> > > > >¿por
> > > > > > qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase
>completa
> > > > > > estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante
> > > > >cuando
> > > > > > se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió
> > sus
> > > > > > libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
> > > volver.
> > > > > > Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
> > fue
> > > > > > clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe
> > dulce
> > > > > > porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de
>la
> > > > > > lengua y no al fondo de la garganta".
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> > > > > > Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> > > > > > informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al
>día
> > > > > > siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
> > > acudiese
> > > > > > al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
>enfermedad
> > o
> > > > > > muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado
>al
> > > > >fondo
> > > > > > de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
> > esos
> > > > > > motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
> > por
> > > > > > actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
> > profesora
> > > > > > aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
>miró
> > al
> > > > > > payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como
>la
> > > > > > prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
> > mano...
> > > ,
> > > > >o
> > > > > > puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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> > > > > > Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
>por
> > > la
> > > > > > misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el
> > > hombre
> > > > > > baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La
>mujer,
> > > > >baja
> > > > > > el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
>uno
> > > > >sigue
> > > > > > su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
>primera
> > > > >curva,
> > > > > > choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
>carretera.
> > > > > > MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
> > > > > >
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> > > > > > George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno
>de
> > > los
> > > > > > invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
> > > discutiendo.
> > > > >-
> > > > > > "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
> > > Bush.. -
> > > > > > "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
> > > "Vamos
> > > > >a
> > > > > > matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
>El
> > > > > > invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?,
> > ¿Por
> > > > >qué
> > > > > > un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué
>te
> > > > >dije?
> > > > > > Nadie va a preguntar por los musulmanes".
> > > > > >
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> > > > > > Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
> > > sobre
> > > > >la
> > > > > > vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
> > > > > > cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -
>Una
> > > vez
> > > > >se
> > > > > > perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
> > > reunimos
> > > > > > todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
>salimos
> > > > >juntos
> > > > > > a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
> > > > >volvimos
> > > > > > a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista
> > > > >interrumpe:
> > > > > > - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
> > alegre
> > > > >de
> > > > > > la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un
> > vecino
> > > > >y,
> > > > > > como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
> > > > > > encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo
>con
> > > > >ella.
> > > > > > El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
> > dijo
> > > al
> > > > > > aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,
>limpiándose
> > > una
> > > > > > lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
> > > > > > ........................... - Una vez yo me perdí en el monte...